Hoje

Tem ocorrido muita coisa, muitas recaídas, muitos pensamentos desesperados. Tenho estado com o coração na garganta por quase todo o tempo. Hoje decidi fazer algo diferente, mesmo não estando bem, mesmo não estando pronta. Meditei por um momento, tentei me cuidar como costumava fazer, arrumei meu cabelo, recomecei a educar minha alimentação. Eu estou tentando, de verdade, mas é difícil, muito. Minha namorada veio e tentou me mostrar um outro lado da vida que estou esquecendo, que seria meus momentos felizes. Hoje, dia 18 de maio de 2017, já não me reconheço mais, já não sou aquela menina determinada, não resolvo minhas coisas sozinha, já nem sei quem eu sou. Quem diria né? Logo eu, sempre segura de mim, sempre independente. Mas vamos lá, ainda há muito a se fazer, espero que eu continue.

I'm sorry

Eu não aguento mais, eu to sufocada, minha vida parece um inferno... Críticas, críticas e mais críticas, ninguém senta e tenta conversar comigo, sentar e conversar não, simplesmente brigam comigo, eu não aguento mais... Quer saber minha vida não pode piorar mais, eu prefiro morar na rua ou morrer do que ir pra onde você quer que eu vá. Eu não tenho mais ninguém ao meu lado mesmo, então não importa, o que quer que eu faça já não faz diferença pra você. Eu sou só uma pedra no seu caminho... Então tudo bem, você vai ficar bem sem mim, sua vida vai ser bem melhor aproveitada com seus outros filhos. Eu te desejo toda a felicidade do mundo, e eu te amo, mas não posso suportar mais. Eu não consigo respirar, e nem você! Largou toda a sua vida pra cuidar de nós, e agora depois de crescidos você tem que voltar a viver ao invés de se preocupar com seus filhos. Se hoje eu tenho uma opinião formada sobre como dirigir a minha vida, isso eu devo a você, e depois que eu for embora, não fique se perguntando a onde errou, você não errou em nada, mas por ter me criado tão independente que eu e somente eu sou totalmente responsável pelas minhas decisões. E não pense que foi um erro ter me dado independência demais, não, não foi, a única parte errada aqui é que você criou dependência demais, o que não deveria, os filhos se cria para o mundo não é? Erro meu imaginar que você seria a única que sempre entenderia os meus sentimentos, e não te culpo também, as vezes nem eu própria me entendo, mas todas as minhas decisões eu estou ciente das consequências, não espero que você entenda, mas espero que um dia você possa ver o quanto muitas das suas atitudes em relação a mim estão me machucando, espero que veja que eu jamais quis ser um impedimento na sua vida. Eu só queria conversar com você sem escutar críticas, eu queria ajuda, queria um colo, queria chorar até desafogar o meu coração que já não sei onde estão seus pedaços, eu queria escutar que me ama, e não o que as vezes você deixa a intender, as vezes me parece que pra você seu apenas uma "gorda inútil", me perdoe, eu não queria ser assim. Me desculpa por nascer. Eu te amo. Adeus.

A Little Piece of The Hell

   Eu só queria que parasse. Por que dói tanto? Eu não queria estar aqui, eu não queria estar sem rumo ou direção. Tudo que eu não preciso agora é piorar isso, me sentir um lixo porque eu não sou o que me disseram pra eu ser, eu não sou como querem, não tenho o padrão de beleza adequado, não tenho o corpo ideal, eu nunca sou boa o suficiente. Eu sou um corpo, apenas "existindo". Eu poderia acabar com isso agora, porque não? Que diferença faria? Eu estou cansada de estar só, eu estou cansada de me olhar no espelho e sempre detestar o que eu vejo, estou cansada de me verem como alguém que precisa de piedade. Eu cansei. "Você não está tentando ser feliz Janaina." Eu não preciso disso agora. Como não estou tentando? Eu ignoro esses sentimentos todos dos dias, mas tem dias que é simplesmente impossível. E eu não posso ao menos falar com alguém, pois pra todo mundo eu sou assim porque deu quero. Fácil assim, eu "quero" ser triste, quer saber, nunca pedi pra me entender, e agora nem precisa mais tentar.

Para que serve o amor? Não pergunte pra mim!

Ah, o amor.... Essa teia de sentimentos, a coisa mais linda de um ser humano, e a mais dolorosa também. Hoje eu acordei e ele estava lá em meus pensamentos novamente, as vezes o que eu mais quero é esconder, ou apenas achar um motivo pelo qual eu não consigo passar um passar o dia sem ao menos ver o seu sorriso, ou escutar sua voz, ah.... Aquela voz, a mesma que me transmite paz, que faz meu coração acelerar, e minhas pernas tremerem. E eu me pergunto, por que você? O que você têm de tão demais pra me deixar assim, suspirando? Por que eu tenho que te amar tanto? Logo você, que não têm absolutamente nada em comum comigo. Eu gosto de chuva, você de sol, eu que sou totalmente transparente, e você fechado, eu sou calma e paciente, e você muito esquentadinho. É como se eu fosse a lua, e você o sol, mas até o sol e a lua se encontram nos eclipses. É tão inexplicável, "mas quem irá dizer que existe razão nas coisas feitas pelo nosso coração? E quem irá dizer que não existe razão?" Só sei que não há nada de racional em amar você, é quase uma loucura, sim, uma loucura, porque eu já não sei mais do que eu sou capaz de fazer, eu já não tenho mais limites.  Mas afinal, para que serve toda essa teia de sentimentos? Para te enlouquecer talvez, de ciúmes, de saudades, de tristeza, de alegria... Correspondido ou não, amor é amor, é bonito, é doloroso, mas não existe palavra no mundo que descreva um terço do que é o amor. - Por Janaina Queiroz Sales

Seu anjo da guarda.

Ei garota, é você mesmo que esta lendo isso. Me faz um favor? Aperte play e não pare, não pare por mais que uma lágrima vá escorrer do seu rosto, por mais que pensamentos passados encubram sua mente, por mais que pessoas indesejáveis venham aparecer em sua mente. Promete? Então vamos lá. Está ouvindo essa música? O nome dela é beautiful, a tradução dela consiste em dizer que você é linda, independente de tudo você é linda. E sinceramente? Você é! Essa música me inspirou a fazer coisas que eu julgava ser impossíveis, ela me inspirou a passar por cima de todos os meus problemas de cabeça erguida. E você? Qual o problema de enfrentar agora, minha pequena? É o amor não correspondido? Ou o amor correspondido de forma errada? É o problema na família? É o problema na saúde? São os amigos falsos? Me diz pequena, por que choras todas as noites abraçadas no travesseiro? Por que espera ligar o chuveiro para se derramar em lágrimas? Por que, pequena? Já se olhou no espelho? Já? Gostou do que viu? Não? Esses seus olhos, que estão lendo isso agora, parecem exaustos, andou chorando, minha pequena? Pois eles são lindos, não faça transbordar lágrimas desses olhos tão lindos, por favor... E esse sorriso? Por que se esconde? Com aparelho ou não ele é perfeito, sabia? Só por demonstrar sinceridade. Mas ele não demonstra sinceridade sempre, não é? Ei pequena, preste atenção, você é linda! Sabe aquele garoto que não te deu valor? Então, mande ele tomar no cu, e diga que você ainda tem um pouco de amor próprio. Sabe aquelas amizades fúteis? Então, mande para o inferno junto com suas falsidades. Sabe seu problema na família? Não desista, pois a família é a coisa mais importante na vida. Sabe Deus? Ele não quer te ver assim pequena, eu também não quero, então por favor, promete pra mim enxugar essas suas lágrimas e erguer a cabeça? Promete pra mim se reerguer de qualquer problema que apareça em sua vida? Promete pra mim que vai ser feliz independente do que digam? Promete, pequena? Eu irei te proteger de todos que tiverem a coragem de entrar em seu caminho, eu irei entrar na sua frente quando jogarem pedras de julgamento sobre ti, eu irei chorar teu choro, sofrer suas dores, engolir os seus problemas, se necessário, porque eu quero te ver sorrindo entendeu minha pequena? Deus te ama, e eu também.

De: Seu anjo da guarda

Para: A garota mais linda do mundo.

Uma outra dimensão

Hoje posso dizer que nada do que senti até o momento foi tão grande, tão forte e tão doloroso.... Lembrar de você dói, lembrar de tudo que já aconteceu, dá vontade de largar tudo, morrer talvez. Só que eu não posso dizer isso pra ninguém, porque vão dizer "ah, isso é frescura, ela só quer chamar atenção.", não quero parecer uma garota mimada que não sabe lidar com os problemas, mas é pedir demais pra pra que eles sejam menos brutais? Eu estou sufocada, parece que dói tanto que mal consigo respirar, me arrependo do dia que criei uma personagem pra viver numa realidade paralela, tentando ser... feliz, nem que seja apenas na ficção. 

Questionando...

Eu queria saber uma coisa... Por que você? Logo você que está tão longe de mim, você que eu encaro como um problema sem resolução, mas que eu insisto em gostar tanto... Você me fez pensar em tantas coisas novas, loucuras até. Não podia ser mais simples? Mesmo que o que você tente dizer seja claro, pra mim é sempre tão nebuloso, no final eu nunca sei o que você realmente quer... Hoje só vejo uma coisa, me permiti gostar de alguém assim, tão longe de mim de novo, mas vou fazer questão de mostrar pra mim mesma o quão fraca eu sou se isso acabar mal. Eu queria tanto, tanto saber me controlar, ser menos boba, gostar mais de mim, porque é tão difícil? O que ouço sempre é "se você ama, tem que deixar livre, tem que amar você primeiro pra amar alguém...", será? Porque no que eu acredito, é que nenhum amor existe assim, para tamanho desapego, eu talvez seja só as palavras de mais uma egoísta, mas nunca escondi isso de ninguém, infelizmente sou assim... Egoísta demais pra abrir mão de você, mas talvez a palavra certa nem seja egoísmo, talvez eu tenha a doce ilusão de posse, de que você é meu, e que abro mão de tudo por você... Por enquanto eu posso suportar, mas até quando?

Conto de Farsas

   Talvez eu esteja ficando mais idiota do que o normal, ou talvez meu coração tenha ficado vagabundo. Não, impossível isso é só uma carência extrema, seria meio irônico uma garota  extremamente romântica e seletiva gostando de qualquer garoto que aparecesse. Isso pode ser chamado de atração intensa, ou apenas cansaço de romantismo, mas os contos de fadas continuam ocultos em meus pensamentos.
   E você aí pensando que eu já te esqueci, não esqueci, só estou tentando ocupar minha cabeça com outras coisas, outros pensamentos, outros sentimentos, outras atrações... O problema é que você me confunde e isso me faz pensar mais em você, nos meus pensamentos o que você está tentando fazer é me passar ciúmes, mas será mesmo? Eu não vou insistir, pra mim basta ser rejeitada uma vez. Então se seus sentimentos mudaram, porque não vem e me diz? Talvez porque seja só uma esperança minha e na verdade não mudou nada...
   Sabe o que eu quero definitivamente? Te esquecer de uma vez por todas, ou ao menos uma vez ser correspondida. Por enquanto estou aqui a pensar em você, você está aí pensando em outra garota que você diz amar... Me perguntam o que eu estou fazendo, eu não sei responder, me escondendo talvez? Ou camuflando meus sentimentos... O que eu sei dizer eu não mudei, e infelizmente não vai ser tão fácil assim deixar de ser aquela menininha de conto de fadas que espera por um príncipe, que todo mundo pisa, mas que imagina que vai ter um final feliz.

Absolutamente Irrelevante

Está tudo errado, tudo fora dos eixos, mas quer saber? Eu não ligo, realmente não faz diferença. Talvez eu tenha perdido tempo de mais pensando em você. Isso é justo? Eu acho que não, mas é irrelevante. É um circulo vicioso em que eu nego meus sentimentos e digo que não me importo, sinto raiva por isso e ainda sim não consigo deixar de imaginar nós dois juntos, que na minha cabeça é como deveria ser. Não tivemos história, logo "nós dois" não existe, então não interessa. Dizem que o amor entre um homem e uma mulher é algo lindo, mas não sei expressar o que não vivi, talvez seja da minha natureza ser impaciente, mas conseguirei dar tempo ao tempo. Faço essa promessa a mim mesma agora, é a ultima vez que perco meu tempo com você, e hoje finalmente coloco um ponto final em isso tudo.

É lindo, mas pode ser fatal...

Sabe? Eu cansei, cansei de toda de a sua manipulação, cansei de você achar que é o centro do mundo, que somos seus súditos e devemos seguir apenas o que você diz. Não quero que seja igual a mim, afinal não me acho exemplo pra ninguém, quero que seja você mesma, que pare de manipular as pessoas ao seu redor, que pare com essa sua enorme necessidade de atenção, é como se você quisesse ser o sol, ou seja o centro do universo, a estrela mais brilhante do sistema solar, acham lindo, e até romântico o seu brilho as vezes, mas esquecem que se aproximarem  de mais pode ser fatal, porque esse brilho queima, logo não é um brilho bom pras pessoas que estão ao seu redor, então não é bom nem pra você mesma já que você diz querer mantê-las por perto, e isso me irrita, por quê? Porque eu já não sei se o que você diz é verdade. Qual o problema em aceitar as pessoas como elas são? Por que ela têm que ser necessariamente como você quer? É ridículo como você tenta ser "a madura", "a adulta", mas não segue um terço do que você aconselha. E você ainda acha que tem alguma moral pra passar sermão em alguém? Ou pra aconselhar a qualquer coisa? HAHA muito hipócrita você, não? Aprenda a viver antes de tudo, sim, viver fora dessa sua hipocrisia. Aprender a assumir seus erros, aprender que nem todo mundo pensa como você e que você não tem que tentar mudar isso. Porque essa vida que você diz que tem é uma completa mentira, basicamente a mesma vida de uma erva daninha, que se alimenta sugando outras vidas que seriam melhores que a sua. E aí vem a pergunta "como ela poderia fazer isso? é só mais uma garota...", pra você ver né o poder que as pessoas tem, fácil dizer como você poderia fazer isso, aliás você já faz isso muito bem, interferindo em outras vidas, manipulando como você sempre faz e assim você se alimenta, se torna mais forte a cada vez que sua interferência dá certo. Conclusão, você tem a  mesma vida que a de uma mera parasita.